"Come dire gentilmente a qualcuno di andare a quel paese": l'importanza di stabilire dei limiti per relazioni sane

Alba Cardalda aveva 27 anni quando decise di prendersi una pausa dalla sua vita professionale e di partire per scoprire il mondo. Si era laureata in psicologia e si era specializzata in terapia cognitivo-comportamentale e neuropsicologia , ma sentiva che era giunto il momento di fermarsi. Ha scelto come destinazione il Sud America, una regione che i suoi genitori

—Spagnoli come lei—erano andati a trovarli durante la loro luna di miele e avevano ricevuto ottime referenze. Ci sarebbero voluti un paio di mesi di viaggio, calcolò Cardalda. Alla fine ci vollero più di due anni, un viaggio che la portò dall'Argentina alla Colombia.

"Per me è stato fondamentale comprendere il mondo da altre prospettive. Durante quel viaggio – che ho fatto da sola, quasi interamente in autostop, conoscendo in prima persona la realtà delle persone, entrando in contatto con le loro situazioni – ho imparato a comprendere la mappa mentale dell'altra persona e ho preso coscienza dell'importanza di stabilire dei limiti ben definiti", afferma Cardalda, venuta alla Fiera del Libro di Bogotà per presentare il suo libro "Cómo Saber a la mierda de forma politea" (Come mandare gentilmente le persone all'inferno), in cui spiega perché i limiti siano essenziali per relazioni sane e offre consigli per stabilirli in modo chiaro ed efficace.

Principalmente per paura e senso di colpa. Paura che l'altra persona si arrabbi, non capisca, si allontani e non voglia più continuare una relazione con noi, di qualsiasi tipo, amore, amicizia, famiglia. Abbiamo paura delle conseguenze che potrebbero derivare dal tentativo di stabilire tale limite. Dall'altro lato c'è il senso di colpa, che deriva dalle convinzioni che abbiamo. Spesso pensiamo che porre dei limiti e dire di no a qualcosa ci renda delle persone cattive. Sono convinzioni che derivano dalla cultura e dal modo in cui siamo stati cresciuti. Per le persone nate prima del 2000, soprattutto le donne, è molto presente l’idea di voler compiacere, del “meglio che non mi lamenti perché non voglio creare disagio ”.

Penso che un po' di egoismo faccia bene a tutti. Naturalmente, senza comprendere quell’egoismo come “mi interessa solo ciò che accade a me e non mi interessa ciò che accade a te”. Non è così. Si tratta di "prendersi cura di sé", di prendersi cura di sé. Se in una relazione accadono cose che ti feriscono, se non c'è un legame reciproco e sono presenti comportamenti che ti influenzano, perché dovresti sentirti egoista? Puoi stabilire dei limiti ed esprimere ciò che desideri, senza essere aggressivo verso gli altri, ma pretendendo ciò di cui hai bisogno. È una forma di cura di sé e di costruzione di relazioni sane.

Comprendere i limiti in questo modo ci consente di considerare i limiti degli altri e di sapere che quando qualcuno stabilisce un limite, non ha nulla a che fare con me, ma con ciò che quell'altra persona desidera per la propria vita. È interessante perché in questo processo scopriremo se ciò di cui uno ha bisogno o tollera è compatibile con ciò di cui l'altro ha bisogno o tollera. Quelle cose di te che non mi piacciono e quelle cose che ho e che non ti piacciono possono essere compatibili o oltrepassano confini non negoziabili? Lì entriamo in un dialogo in cui dovremo cedere su alcune cose se vogliamo avere una relazione. Naturalmente, senza insistere affinché la relazione funzioni a prescindere, perché questo può portare a relazioni dannose o di dipendenza. Se mi accorgo che le tue regole del gioco e le mie non sono compatibili, è meglio mantenere una certa distanza per non finire per farci male a vicenda.

È una cosa molto facile da fare, ma sono in pochi a farlo. Si tratta semplicemente di fermarsi e di ascoltare se stessi. Fai un esercizio di introspezione, riflessione e conoscenza di te stesso. Siediti con un bicchiere di vino, una tazza di tè, qualsiasi cosa, e pensa a ciò di cui ho bisogno, a ciò che voglio, a ciò che è negoziabile e a ciò che non lo è. Descrivo ciò che cerco nelle mie relazioni. Coltiviamo costantemente legami esterni, e questo è fantastico, ma dimentichiamo che abbiamo anche un legame con noi stessi che ha bisogno di essere nutrito e ascoltato. Proprio come puoi conoscere qualcuno solo trascorrendo del tempo con lui, lo stesso vale per noi. Se non dedichiamo del tempo a noi stessi, vivremo con uno sconosciuto.

Esatto. A volte siamo molto severi con noi stessi e vorremmo che tutto andasse per il verso giusto fin dall'inizio. Se vivi una vita con certe convinzioni e ti comporti in un certo modo, hai bisogno di tempo per cambiare. Si tratta di abitudini mentali e comportamentali ancora più complesse perché portano con sé una grande carica emotiva. Modificarli non è così semplice. Quindi, giorno dopo giorno, ogni piccolo passo è un progresso. Dobbiamo osservarlo pazientemente. E va bene commettere errori durante il processo.

Molte abitudini, comportamenti e modi di interpretare le cose hanno origine nel cervello, ed è questo che ci fa provare determinate sensazioni in una situazione o nell'altra. Quando iniziamo a cambiare schemi di comportamento, a ragionare in modo diverso, si verificano dei cambiamenti anche nel nostro cervello , creando percorsi mentali diversi da quelli che seguiamo normalmente. Questo è ciò che ci dà l'opportunità di imparare, di essere resilienti quando attraversiamo una situazione difficile. La plasticità del cervello ci consente di cambiare. Ma questi non sono cambiamenti che avvengono dall'oggi al domani. Sono strutturali e richiedono tempo.

Ecco come stanno le cose. Si potrebbero fare molti esempi. Nessuno si aspetta di imparare a suonare la chitarra da un giorno all'altro. Oppure quando iniziamo a guidare. Ricordiamo tutti il ​​primo momento in cui ci siamo seduti al volante e abbiamo pensato: non posso gestire così tante cose contemporaneamente. E poi lo facciamo in modo naturale. Questo perché sono stati generati circuiti neurali di cui prima non avevamo bisogno. Ripetendolo, sono diventati così forti che è diventato automatico. La stessa cosa accade con le abitudini comportamentali. Alla fine si tratta di un processo di ristrutturazione delle convinzioni . Ecco perché quando iniziamo a porre dei limiti ci sentiamo in colpa, ma poi pensiamo: lo faccio perché ne ho il diritto. Continuiamo a ripetere questo ragionamento finché non lo capiamo automaticamente.

Porre continuamente dei limiti, senza essere flessibili, non ci permette di convivere con gli altri. Bisogna capire che ogni persona è diversa e che creare un legame implica anche fare delle concessioni su alcuni punti. Ecco perché è importante avere ben chiari quali sono i nostri limiti negoziabili e non negoziabili. I primi ci consentiranno tale intervallo di flessibilità. Se, ad esempio, la puntualità è negoziabile per me, posso tollerare che tu arrivi con qualche minuto di ritardo. Essere flessibili su certe cose ci dà la possibilità di essere fermi su ciò che è veramente importante per noi. Non possiamo fingere che tutto sia negoziabile, perché passeremmo solo il nostro tempo a discutere e a innervosirci molto.

Si tratta di un ambito complesso perché è lì che si verificano relazioni e dinamiche di potere. Esistono gerarchie ben definite di capi e superiori, con privilegi diversi rispetto a una persona che occupa un rango diverso, come un dipendente o un subordinato. In questo caso è ancora più necessario comprendere la psicologia dell'altro. A un amico puoi dire: "Non voglio", "Non fa per me", ma è più difficile rispondere in questo modo a un capo. In questo tipo di relazione è fondamentale tenere conto di come funziona la mappa mentale dell'altra persona. È necessaria l'empatia, cioè la capacità di comprendere il mondo attraverso la mente di un altro. Scoprire cosa è importante per il mio capo, così posso rispondere "no" in un modo più comprensibile.

È un esercizio che richiede molta energia, sì. Non è sempre necessario. Dipende da quanto tieni a quella relazione. Se vuoi stabilire dei limiti con tuo figlio, con il tuo partner o con tua madre, probabilmente vorrai che siano più comprensivi. In tal caso, l'ideale è mettersi nei panni dell'altra persona e raccontarle le cose comprendendo la sua mappa mentale.

Le stesse parole, ad esempio, dette con un tono o con un altro, cambiano molto. Quando poniamo un limite a qualcuno che sta oltrepassando i propri limiti, dobbiamo usare un tono di voce fermo. Senza urlare, perché sarebbe aggressivo e arrogante, ma nemmeno a bassa voce, perché sarebbe quasi impercettibile. Anche il nostro corpo deve comunicare, lo facciamo attraverso lo sguardo. Assumi una postura che dica: Sono qui, non ti permetterò di continuare a calpestarmi. Non possiamo dirlo rendendoci piccoli. È fondamentale essere consapevoli di tutto questo e utilizzarlo per comunicare ciò che vogliamo.

Perché con ogni spiegazione che dai, apri la porta all'altra persona che proverà a discutere e a convincerti. D'altro canto, quando rispondi semplicemente "Non ne ho voglia", "Non fa per me", non c'è modo di evitarlo. È un "questo è tutto" e devono rispettarti. Naturalmente bisogna considerare il contesto e la relazione che abbiamo con quella persona. È sempre consigliabile saper leggere molto bene le sfumature.

Questo è molto prezioso in ogni situazione, ma lo sottolineo di più quando parlo con i giovani, ragazzi e ragazze, nell'ambito sessuale. Quanto è importante saper rispettare il fatto che qualcuno, in qualsiasi momento, ti dica di no. E non importa se, per esempio, sono già a letto. Quella persona ha deciso di non farlo. I giovani dovrebbero sentirsi liberi di cambiare idea, anche se dicono di sì da molto tempo.

È molto importante. È necessario imparare a dire di no fin da piccoli. Questa è una cosa che mi tocca da vicino. Quando avevo 14 o 15 anni, tutta la mia cerchia di amici faceva uso di cocaina. Ero l'unico a non averlo mai provato. All'inizio, per gli altri è stato imbarazzante che avessi deciso di dire di no. Ma ho continuato a modo mio, senza alcun problema. La quarta o quinta volta, vedendo che insistevo ancora, smisero di insistere. È importante chiarire che dire di no e porre dei limiti non significa deludere nessuno. Significa essere coerenti con ciò che si desidera. Non c'è motivo di cedere agli altri.

Il momento in cui, dopo aver cercato di risolvere le divergenze in modo assertivo e aver spiegato che non si vuole che vengano oltrepassati limiti non negoziabili, la persona continua a violarli. Oppure quando cercano costantemente di manipolarti e non ti rispettano. Se ci avete già avvertiti rispettosamente e il comportamento che ricevete è degradante, non dovrebbe esserci ulteriore tolleranza. Quello è il momento in cui possiamo legittimamente dire all'altra persona di andare a quel paese. Per protezione, per autodifesa.

Quando si comincia a stabilire dei limiti, è bene analizzare chi li rispetta e chi non è disposto ad accettarli. Sulla base di ciò, dobbiamo valutare se sia una buona idea avere una persona vicina oppure no. Guarda a cosa si aggrappa questo legame, se esiste solo a condizione che io debba sempre cedere ed essere accomodante. Se qualcuno si arrabbia e se ne va quando iniziamo a stabilire dei limiti, beh, perderlo è una vittoria. Voglio persone al mio fianco che si prendano cura di me e che tengano conto delle mie esigenze. Le altre sono perdite che contribuiranno alla nostra salute mentale e alla nostra tranquillità.